Estoy harto de los estereotipos. Un día te das cuenta que está de puta madre decir,,, uff paso de todo, porque queda bien, porque esa actitud pasota que tenía James Dean gustaba, eso era un motherfucker, y lo siento por lo de mother.
Mirad, muchachada, James Dean tardaba en prepararse más tiempo que Ángel Cristo dedica a sus tigres a rayas. Qué pasota era el tío. Qué pedazo frase, "Vive rápido, muere joven y deja un bonito cadáver". Puro marketing. Pero, ¿qué hay que hacer para ser un pasota? Pasos a seguir:
1.Convence a la gente de que las horas que tardas en peinarte, no existen, es que tu pelo es así. Nace por naturaleza tó creisih. Está ordenadamente desordenado. Cuidado, lo mismo te llaman "casual".
2.Si tocas en una banda, y das un buen concierto, que no se note que ensayas de 16:30 a 20:00, lo mismo te quitan el puesto de funcionario en el Panteón. Tu talento es innato, pues tu abuelo tocaba el triángulo, ya lo llevas en los genes.
3.No corras por nada del mundo. Tú nunca tienes prisa, pues correr es de plebeyos y de gente con algún interés. Tú eres SUPER PASOTA, en ingles depiladas eres un "stubborn person". Que dejaste a medias hasta la colección de dedales que venía con EL PAÍS de los Domingos. Ese chico pasa de todo" : dirán unos. "Oye me faltan 5 céntimos para poner la O.R.A.": dirán otros...
4.Haz ver como que te has comido tus propios cojones para no tener punto débil.
5. Ni se te ocurra ir a por el periódico ni el pan para tus padres. Tened cuidado, sobre todo los Domingos después de ir a misa.
6. El tattoo que te has hecho con las propinas de los abueletes... No digas la procedencia del dinero ¡anda! Di que has venido de Marruecos con Coca hasta en el oHio.
7. Esconde la foto de tu comunión. El traje de marinerito y la raya a un lado hará sospechar que conservas algún sentimiento de pena porque terminara la trigésimoquinta eduición de Compañeros. Lo mismo hasta eras fan de Ramón García.
Capullo!! Eres fruto del marketing. Tu personalidad está patrocinada por Magdalenas Riquiña!! Ocupaté de lo que importa, y ten cuidado que a lo mejor el viento te peina.
Mirad, muchachada, James Dean tardaba en prepararse más tiempo que Ángel Cristo dedica a sus tigres a rayas. Qué pasota era el tío. Qué pedazo frase, "Vive rápido, muere joven y deja un bonito cadáver". Puro marketing. Pero, ¿qué hay que hacer para ser un pasota? Pasos a seguir:
1.Convence a la gente de que las horas que tardas en peinarte, no existen, es que tu pelo es así. Nace por naturaleza tó creisih. Está ordenadamente desordenado. Cuidado, lo mismo te llaman "casual".
2.Si tocas en una banda, y das un buen concierto, que no se note que ensayas de 16:30 a 20:00, lo mismo te quitan el puesto de funcionario en el Panteón. Tu talento es innato, pues tu abuelo tocaba el triángulo, ya lo llevas en los genes.
3.No corras por nada del mundo. Tú nunca tienes prisa, pues correr es de plebeyos y de gente con algún interés. Tú eres SUPER PASOTA, en ingles depiladas eres un "stubborn person". Que dejaste a medias hasta la colección de dedales que venía con EL PAÍS de los Domingos. Ese chico pasa de todo" : dirán unos. "Oye me faltan 5 céntimos para poner la O.R.A.": dirán otros...
4.Haz ver como que te has comido tus propios cojones para no tener punto débil.
5. Ni se te ocurra ir a por el periódico ni el pan para tus padres. Tened cuidado, sobre todo los Domingos después de ir a misa.
6. El tattoo que te has hecho con las propinas de los abueletes... No digas la procedencia del dinero ¡anda! Di que has venido de Marruecos con Coca hasta en el oHio.
7. Esconde la foto de tu comunión. El traje de marinerito y la raya a un lado hará sospechar que conservas algún sentimiento de pena porque terminara la trigésimoquinta eduición de Compañeros. Lo mismo hasta eras fan de Ramón García.
Capullo!! Eres fruto del marketing. Tu personalidad está patrocinada por Magdalenas Riquiña!! Ocupaté de lo que importa, y ten cuidado que a lo mejor el viento te peina.
