La distracción de una palabra

Ha pasado un año, repleto de cambios, de altibajos, puedo decir que ha sido el peor año de mi vida y el mejor. Nunca creí que iba a conocerme tanto, que iba a errar en tantas piedras que siempre conseguí creer dejar atrás. Veo las cosas de otra manera, más sencillas, hay días buenos y regulares, pero hay una certeza que he ido asentando; la certeza de mi propio ser, individuo colectivista, constante. Me conozco mucho más de lo que creía, he visto mis miedos y los he sufrido en mi piel, he sabido entender la raíz de tales miedos, no más diferentes que los del resto, pero también he aprendido a vivir en par, en la tranquilidad y sé que intentaré siempre mantener esa tranquilidad por mucho que en el exterior todo se torne gris, la certeza de mi yo, la que nunca me fallará porque intento entenderle, intento entenderme. Algo que he tenido claro desde siempre ha sido que jamás me engancharé a algo por inseguridades, porque entiendo que hacer eso es engañarse, escapar, aplazar la ansiedad y el malestar, es engañar a mi yo y en más de una ocasión me he tenido que pedir disculpas. 

Los momentos de felicidad, esos momentos casuales, causales, se amplifican en el momento en el que los comprendes, te los has ganado y hay que disfrutarlos. El resto del tiempo es equilibrio, empatía social y tranquilidad mental. Y no busco nada más en mi vida, no me espero nada más y así, estando y continuo siendo.

Ser práctico, ser bueno

A pocas personas que conozco hoy día le aguanto ni 1/4 de lo que he podido aguantar a gente que quería por antigüedad. Sí, esa era mi frase que conseguía hacer coherente una amistad, de una persona que con los años ha ido jodiendo a todo el entorno, individualmente a tantos, que ya se le dio a conocer tanto en Zamora como en Tossa de Mar. Muchas veces me dijeron que por qué le aguantaba y mi respuesta era, que todos necesitamos que alguien crea en nosotros en algún momento, esa persona que a pesar de todo no te falla, pero y ¿qué ocurre cuándo el equilibrio es desigual y lo normalizamos? Primero que no es equilibrio y segundo, que seguramente no se pueda llamar AMISTAD a eso que teníamos. Me ha jodido en infinidad de ocasiones y llegué a normalizarlo, siempre con lo de "Amigo por Antigüedad". A día de hoy, un comentario de desahogo  porque no podía más, un comentario superficial, hacia una amiga ha hecho que explote todo esto. Pero a pesar de todo no conseguirá hacerme cambiar por mucho que se empeñe. Todo el daño que pueda querer hacer, no es equiparable a los ratos que he tenido que aguantarle y nunca entraré al trapo sumando más mierda a algo. Intento que esta rabia y odio no trascienda en algo peor, intentaré llevarlo hacia algo constructivo porque sé que el camino no es el otro.

Me sale desearle lo que se merece, me sale decirle que le conozco tanto que sé cuál es su verdadera cara y que eso es lo que le jode, le jode que otro amigo que le quería supiera como es, que todas las mentiras se las fui pillando y no se las eché en cara, que ni el dinero se lo he pedido a pesar de todo, porque era mi amigo, porque aceptaba todo de él, pero lo bueno era muy poco. Pero no voy a hacer nada, voy a seguir con mi vida. Hay demasiada mierda en el mundo como para sumarle más. Hay mucha gente que se merece más que le apoyen que él, al menos, espero que algún día llegue a cambiar, deje de estar envenenado y deje de joder todo lo que le ha llegado a querer. Que aprenda a quererse y dejar de sembrar tanta mierda, que luego no es karma, es estadística, te dará por culo por ser tan capuyo. No me compensa gente así y supongo que sea una lección más de la vida.

Invasión de la mierda

Lo digo con total tranquilidad pero por ahora con bastante pena. Mi entorno, algo que no creí que fuera tan tóxico y tan poco productivo. Estoy rodeado de gente enganchada a cualquier mierda porque no se aguantan a sí mismos, gente con buenas intenciones que enmierdan y enguarran todo lo que tocan. Gente insconsecuente y nada constante con proyectos que son preciosos. Gente que hoy día me mina la cabeza porque desde mi habitación hasta cualquier lugar donde me mueva con ellos, siempre nos acompañaba esa nube de pasividad. Me ha decepcionado no sólo la gente que ya me lo esperaba, sino los más cercanos, los que no mueven un dedo por mí a pesar de estar siempre a su lado, los que no tienen cojones y están a medio gas con todo, con su vida, con el resto. La gente que no deja de criticar sin moverse del sofá, la gente que me tiene harta de tanto quejarse a mi alrededor. Estoy cansado de tanto soñador deprimido, de tanto adicto a su inseguridad y de que el único proyecto al que le he dado prioridad en mi vida me lo hayan destrozado. Hace un tiempo hice una criba en mi vida, y en ella quedaba muy poca gente y he de decir que me encuentro solo, pero agusto y con ganas de escapar de esta nube.

Nos pensamos sin conocernos

Sé que hay estás por ahí, que piensas en mí sin conocerme, porque yo lo hago contigo. Sé que es un ideal que aún no proyecto sobre nadie,  pero la esperanza de saber que te llegaré a conocer, no sé dónde, no sé cuándo, pero ahí estás porque te siento. No existen las almas gemelas por creencia popular, pero en mi creencia mando yo. Sé que estás ahí, sé que casi puedes oír la canción que estoy ahora mismo escuchando y sé que piensas en mí sin saber en quién piensas. Que sin buscarte me acercaré más a ti, que la vida está para compartirla y no me conformo con medias tintas, con un "casi estoy bien", con un "a ver si esta vez", me conformaré cuando no me quede otra, porque te habré encontrado, porque me querrás igual que te quiero yo ahora... Y no te conozco

No solution, que no que no

Bien! Ahora después de varios días, después de hablar y hablar y comentar con esta chica, pareció que hubo un cambio en ella. Pero ha durado muy poco. Tengo que ser consciente de que esto no funciona, porque me siento muy dolido después de todo lo que me ha hecho pasar. No quiero alguien así en mi vida, que de un día para otro le salte el automático, me omita complétamente y sienta ser su marioneta. Me falta algún que otro hilo para que pueda colgarme a su gusto, pero no va a ocurrir. Después de lo que he pasado este fin de semana, en el que de repente le cambia la actitud y pase de mí, me haga sentir una mierda. No sé qué le sucede, no sé por qué pasa de ser un encanto de niña a ser una mujer altiva, seca, de repente eufórica, de repente no estoy en sus planes si no voy yo detrás. No sé qué juego es este, no entiendo nada, lo único que sé es que estoy sufriendo a lo tonto, sabiendo que se marcha un año entero y que no me compensa estar con alguien que te hace sentir así. Hago todo lo posible por sacar tiempo y estar con ella, pero no suceden las cosas así. Me dice que se le cruza el cable y que eso es lo que le pasa que no lo puede controlar, no sé hasta qué punto es normal, puede necesitar una ayuda o sea algo que poder afrontar con otra persona como yo. Lo que sí sé es que me hace sufrir y me hace sentir mal y no quiero una relación para pasarlo mal. Lo de siempre, me siento más solo con esta compañía que estando conmigo mismo.

Desde una pensión...

Son las 4 de la madrugada. Escribo desde una pensión donde me hospedo estos días mientras consigo encontrar un lugar mejor para vivir. Estoy en Tossa de Mar, en la Costa Brava, trabajando de nuevo de camarero. 

La sensación es totalmente distinta al de resto de años que he venido aquí. Me siento solo, me siento despojado de mi identidad, desprendido de mi tiempo, de mi camino. Esta vez veo perféctamente el rodeo que estoy dando, sin quererlo y sin creérmelo. Complicándome la vida por huir de otra complicación mayor. Desde este sumidero de almas en pena y solitarias, me hallo zambullido en una habitación fría pero bochornosa. Mis compañeros de habitaciones contiguas, son hombres, todos ellos solos, con la mirada cansada y con la voz afinada por la arena de mil vicios. En la calle escucho a una pareja discutir, posiblemente me los cruzara antes por la calle. Mientras tanto yo no dejo de pensar en aquello que me hace sentir yo, en quien soy y en lo que quiero. 

Durante años me he zambullido en una vida nómada, pero con atisbos sedentarios que eran imposibles. No tengo las riendas de mi vida, no sé si ello será posible algún día, pero no hay día que lo intente, por lo que nunca planifico nada. El estado cambiante en el que me encuentro me obliga a realizar mil cosas para poder tener un presente inmediato digno aunque siempre acabe en las aguas del mediterráneo. No me dejo conocer por nadie, no quiero enamorarme ni encontrar a nadie, pero es algo que no lo manejo yo al menos consciéntemente. Siento como si mi alma tuviera callo, estoy cansado. Y cuando encuentro a alguien que merece la pena, me he de marchar, con la posibilidad de que todo se enfríe. Tras una semana por aquí, mi alma ya va curándome el corazón con el olvido. Todo lo que sentía por alguien tan especial, alguien que de tanto que admiro, me hace sentir tan pequeño... Lo impredecible de esto es lo que me hace sentir que soy humano, que estoy vivo y que no contaba con esto. No contaba con enamorarme, pero no espero nada. Porque esperar es el error más cometido por el ser humano, que no lleva más que a decepciones. Supongo que la historia se escribirá sola, no por destino, sino por coherencia. 

Escucho besos y risas en la calle, la pareja parece que ha dejado de discutir. Yo me voy a la cama, con una historia de pensión y un poco menos de tristeza.

Nudo

Puede que sea yo una época frustrada en la que no me interesa nada interactuar con el entorno. Todo me parece de copia y pega, todo es predecible y empieza a aburrirme. Me defrauda la gente a la que consideraba más cercana. Hasta ahora tenía instalado el filtro de mierda, que depuraba todo tipo de actos poco constructivos y banales. Lo mecanicé casi conductualmente, no me costaba, pero era de esperar que un día el entorno me afectaría para mal. El entorno se zambulle en un oscuro devenir de niñerías que siempre han estado muy lejos de mi forma de ser, y ahora que soy más mayor, muchísimo más. Dos buenos amigos, dos personas de las que siempre he tenido intención de apoyar y disfrutar con ellos, son dos de las personas que más han pasado de mí. Tal vez tenga razón Seyen y la gente crea que yo no tengo bajones, tal vez piensan que no necesito ser escuchado, tal vez este texto se haya convertido de repente en el diario de una quinceañera de revista de Super Pop. Tal vez me cuesta revolver sentimientos. Tal vez sea yo y tal vez no. Ahora debería venir la conclusión... Seguir con mis sueños más que nunca, no perder el tiempo en gilipolleces y continuar creando, porque creando atraes a la gente que merece la pena. Desmontaré y desaprenderé esos sentimientos estáticos aferrados al pasado para amoldarme mejor a estos cambios. Lo acepto